an_nick: (Default)
В одном посте в ленте спросили про любимых сказочных (да и просто киношных) героев. Я назвала первое пришедшее на ум - Алису (которая в Стране чудес. что неудивительно, если заглянуть в мой профиль. и вообще, обожаю-обожаю), а потом, пару секунд подумав - второе пришедшее - Алиса Селезнева. Немножко неожиданно было, но пришло ведь. Хотя.. Жутко любознательные и слегка бесшабашные девочки - это наше фсе :))

Название журнала тоже внезапно "пришло" другое. Сначала была просто "красивая идея", а потом я погуглила и - о да! "down the rabbit hole", a metaphor for adventure into the unknown* (http://en.wikipedia.org/wiki/Rabbit_hole). Символично. Примерно такие ощущения и есть - что сейчас я в.. кхм.. кроличьей норе (причем не первый год лечу, но, надеюсь, что вскоре таки долечу), и тут темно и страшновато, зато на другой стороне ждет меня что-то невероятно чудесное и интересное. (кэролловские безумства необязательны, но главное ведь - приключения). Кроличья нора как метафора возрастного кризиса гг.**

Хотя может и еще кто есть, надо будет на досуге подумать-посамоидентифицироваться :)

* "Вниз по кроличьей норе" - метафора, обозначающая рискованное путешествие в неизвестность.

** На самом деле, тут я крепко призадумалась - а кроличья нора - это только тоннель, по которому падала Алиса (ну и может быть "окрестности", до дверей, например) или же вся Страна чудес тоже?? (мне иногда вредно задумываться, да). Но в итоге решила считать, что все же нора и Страна - это разные вещи и нора - это только путь к. Уфф.
an_nick: (Default)
Хорошая статься, мне кажется (по ссылке). Так как я в последнее время активно задаюсь вопросом "да, надо бы полюбить себя, НО КАК?!" (про открытия в области отношения к себе я еще может как-нить напишу подробнее), кое-какие идеи показались весьма полезными.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] danilling в к себе и от себя


Писать про любовь к себе я могу бесконечно, как выяснилось. Текст на эту тему для сайта nosuicid.ru писал с июля, кажется - жесткого дэдлайна не было, к счастью. Я чувствовал особую ответственность, да и тема любовь человека к себе очень непростая и противоречивая - собственно, в тексте про это много.


Часто в нашей культуре любить — это опекать человека, окружать его беспокойной заботой, контролировать каждый его шаг. Или же, любить — это желать человеку, чтобы он стал идеальным, самым лучшим. Для этого нужно усиленно заботиться о его развитии в сторону этой идеальности, пытаться его улучшить, изменить, исправить. А для того, чтобы любимый человек развивался, нужно его критиковать, ограничивать, не приучать к хорошему. Ведь есть предрассудок, что хорошее не развивает, а портит. И когда человека постоянно сравнивают с «лучшими образцами», ставят перед ним самые высокие планки — это тоже может считаться проявлением любви.
Такое понимание любви, если человек научился ему с детства, может переноситься и на себя. Поэтому кто-то может себя любить именно таким образом — относясь к себе жестко, критично, оценивая и контролируя себя в любой малости. Часто такая любовь к себе приводит людей к неприятию себя, как ни парадоксально.


фото

UPD И дополнение. Особенно первое.. Отсюда http://danilling.livejournal.com/135381.html

Рекомендация "нужно себя любить" может стать еще одним поводом не любить себя - за то, что себя не любишь.
***
Самооценка - это принятые в культуре стандарты отношения к человеку, примененные к самому себе.
***
В свете понятия успешность многое небезуспешное выглядит провальным.
an_nick: (Default)
Оооооо.. Дуня и Татьяна снова в седле. Теперь, оказывается, в субботу ночью. Или я все пропустила и они уже давно тут? Или даже они идут еще и по будня, а сегодня повтор?

А "Чарли и шоколадная фабрика", оказывается, психотерапевтический фильм. И я - Вилли Вонки (в некотором смысле). Только без фабрики.

И из сегодняшних размышлений зафиксирую.. Read more... )
an_nick: (Default)
бессознательно мы предпочитаем быть правыми, а не счастливыми. (с)

Когда я недавно была в Мадриде, со мной случилось странное. Мне жутко хотелось плакать. И если бы не люди вокруг и место в хостеле (т.е. отсутствие возможности уединиться) я бы и разревелась. Ну это ладно, я известный эмо, главное - я не могла понять ПОЧЕМУ. У меня все было хорошо и даже очень хорошо. А мне было ПЛОХО. Да, некоторую повышенную эмоциональную лабильность и реактивность я списала на элементарную усталость (физическую и эмоциональную), но тем не менее.. И гуляя по жарким улочкам и зеленым паркам, я думала..

Read more... )

В общем, думала я и придумала и была довольна итогом. И вот тут на тебе - такой подарок.

Плохие жизненные обстоятельства приучают человека думать о плохом, страдать и испытывать дискомфорт. Образ мыслей, вызванных такими обстоятельствами, мешает ему жить комфортно и пребывать в хорошем настроении, даже когда условия уже изменились к лучшему. Человек этого словно бы не замечает, он живет в прежней реальности, созданной привычкой. А если привычка к плохому достаточно укоренилась, то человек переделает окружающее пространство под свой внутренний мир и снова сделает его привычно неуютным и неудовлетворяющим.

Это происходит просто как защитный механизм: чтобы не сойти с ума от несоответствия от своих представлений о реальности и собственно реальности. К сожалению, бессознательно мы предпочитаем быть правыми, а не счастливыми.


Даже читать было тяжело из-за переполнявшего "вот оно, вот оно!" Со своей стороны могу только добавить, что старые "плохие" привычки и старое представление о себе и мире иногда хочется оплакать. Видимо, такова человеческая натура. Ну и ладно. И да, в статье есть и о многом другом, с чем я тоже полностью согласна и что и меня касается. И там будет продолжение.. Жду.
an_nick: (Default)
Как гласит Первый закон Паркинсона "Работа заполняет всё время, отведённое на неё".

Так вот, могу продолжить:

- Вещи заполняют всё место, отведённое им (это, наверне, скорее девочковый закон)
(я могу поехать на 10 дней с рюкзаком, вместить туда все нужные вещи и не страдать от нехватки чего либо. а могу поехать на неделю с большим чемоданом. и он тоже не будет пустовать, что характерно! не представляю, как можно отложить в сторону нуещёоднумаечку, если в чемодане осталось место. а потом же инуещёодну хочется!)

- Подготовка к путешествию занимает всё время, отведённое на неё.
(я ездила в Амстердам и Мадрид, не зная ВООБЩЕ ничего про них - ни как добраться до аэропорта, ни что смотреть, ни-че-го. и не пропадала ни разу. а могу готовиться неделями, узнавая мельчайшие детали. и еще и не успею.. правда, тут должна оговориться - в майском путешествии галопомпоевропам мне очень не хватало организации, потому что не успела - я постоянно терялась, блуждала, теряла время, психовала и вообще. но тут наверное, как и всегда, нужен коммон сенс - что нужно узнать (например, как добраться от автовокзала где-то в полях до гостиницы в 9 часов вечера, не зная языка), а с чем можно разобраться на месте (например, расписание поездов из аэропорта - все равно раньше, чем прилетишь, не уедешь). с коммон сенсом у меня, как известно, не очень.. у меня либо всё либо ничего)

и про мой психоз )
an_nick: (Default)
Ох, нашла второй туристический рай (после Риги). Дублин. Второй день не могу выбрать отель и ломаю голову брать по 5, но сегодня по 12 евро с оценкой 8.9 (из 10) или по 10 с оценкой 7.9 (или что-то ин-битвин). Какое там количество дешевых, но очень приличных (судя по отзывам) хостелов, прям душа не нарадуется (но муки выбора такие муки, даже на пустом месте).

А вообще - у меня все хорошо :) Я получила шенгенскую визу на 2 года (йу-ху! просила на 5 дней, если что. в общем, по ходу можно увольняться расслабиться. хотя нет, сначала 2-годичную британскую еще получу, и тогда уж можно..) Настроила планов.. А просто не надо себя насиловать! Если не сходится пасьянс и не складывается паззл, значит еще не время. Видимо, у меня такой метод принятия решений (прям как Менделеев :))) - сначала долго собирать информацию, обмозговывать, а потом опа-опа, само пошло.. Главное, уловить это момент и на этой волне все и сложить быстренько..

Кстати, про паззлы. Я нашла себе свою "игру в бисер" (успокаивает получше пасьянса и шариков. и уж тем более вязания и вышивки, которые я терпеть не могу). Мой личный тренаржер дзена - паззлы. Затягивают правда, заразы. Зато помогают. А просто в особо тяжелый момент метаний я вспомнила про пылящиеся в углу 2 паззла (1.5 тысяч кусков, трехмерные), ну и переключилась с паззлов ментальных на паззлы физические. Хорошо пошло! Один только побочные эффект (ну, кроме того, что я уже неделю не могу убраться в комнате - разномастные кучки паззлинок заняли все свободное пространство) - теперь меня окружают паззлы. Везде. Дорожное покрытие (особенно плитка, будь он неладна!), дома (кирпичные, панельные, любые) - всё собранные паззлы. А на днях, приехав в офис, я обнаружила рядом настоящий паззл, разобранный (а просто кто-то зачем-то "вспахал" асфальтовую площадку, и асфальт остался лежать кусками с неровными краями. еще и ненавидимой невнятно-серой в крапинку фактуры. вот тут мне и правда тяжко пришлось..). Но ничо, я уже почти дособирала (осталось правда самое тяжелое - земля и крыши, а это вам не домики складывать), скоро пройдет..

А вообще, наблюдение за собиранием паззлов многое может сказать о человеке, наверное.. Я вот собираю неспеша, сначала собираю в группы по цвету-теме, потом спокойно перебираю-присматриваюсь, пробую что-то поскладывать, если подходит - оставляю фрагменты-заготовки, но не упорствую собрать все и сразу.. И очень-очень тщательно всегда смотрю, насколько мэчатся (ну то есть подходят друг к другу) паззлинки (в результате мне практически никогда не приходится разбирать и пересобирать куски). И кстати, никогда не собираю строго по картинке, ее я вообще в конце только смотрю, когда надо фрагменты собирать в единое целое. И сначала мне кажется, что нифига не складывается! и вообще я тупая и никогда ничего не сложу Что все слишком сложно. Пробую другие методы (по картинке или тупо подставлять и подставлять до упада), не работает. Но в итоге в определенный момент опа-опа и поперло (как знакомо.. :)) Самое любопытное и для меня необъяснимое - почему у меня когда поперло, то мэчатся даже паззлинки, которые я до этого пробовала вместе и они не совпадали. Не понимаю.. Зато когда прямо на глазах из разрозненных кусков вдруг вырастает картина - ох и кайф же! (пойду землю дособирать что ли)
an_nick: (Default)
Я поняла, как раззадорить свой аппетит. Надо поговорить о вкусной-нездоровой пище - и вуаля! Нажарила себе сковороду картошки с сосисками. Объелась. Счастлива. (насчет желудка правда неуверена, но надеюсь, переживет).

Вот еще бы понять, как полюбить пищу и правда здоровую. Строгую диету мне не прописывают, но вообще пожалеть желудок-печень стоило бы. И в общем-то я сама уже теряю былой пыл в отношении жирного и пережаренного, но тем не менее - аппетит у меня вызывает пища исключительно с сильным вкусом и запахом (как я уже ранее отмечала). И горячая (т.е. с пылу-с жару, как раз видимо из-за запаха. ну, кроме творожков, конечно). Есть диетические блюда и продукты, которые я ем с огромным удовольствием - молокопродукты (практически все), овсянка, каши (но с мясом опять же), вареная курица (да! даже холодная! обожаю!!). Но не есть же курицу ежедневно. Надо что-то придумывать.. Раньше обходилась колбасой-сосисками, но не выход это.
an_nick: (Default)
"Чего не хватает кошке, если она ест целлофан? - Мозгов".

Чего не хватает мне, если я ем "сырые" холодные сосиски из холодильника?

Вчера вытащила, хотела сварить. Попробовала-съела. Две. Сегодня хотела подогреть хотя бы в микроволновке. Съела. Их вообще есть-то можно, не сварив или не обжарив? Козленочком не стану? Они в вакуумной упыковке, микояновские и вкусные, заразы!

Хотя у меня вообще с едой как-то странно в последнее время.

Read more... )

Скажите, а вот вы любите готовить дома? Когда только для себя, а не "порадовать ближнего"? И когда в доме одни, так что "за компанию" не выйдет. Я не понимаю, как вернуть себе аппетит.. Стараюсь уж покупать то, что не требует готовки, желательно с сильным вкусом-запахом (селедку там, рыбу-мясо копченое, сырки с зеленью и пр.) Съедаю. Но надоедает одно и то же, а фантазия моя истощается. А готовить - не могу.. Вот уже до сосисок дошла.. И еще - что можно есть "вместо булок"? Я поупаю сырки всякие сладкие, но тоже не особо полезно, наверное. Орехов много съесть не могу. Кефир в этом смысле не люблю (только по утрам могу его пить). Зелень и овощи меня ВООБЩЕ не возбуждают, не люблю. Фруктов не напасешься, чтобы утолить голод. В общем, остается мучное разных видов..
an_nick: (Default)
Любовная лодка разбилась о быт*
Мечты о прекрасном - о визы бетон.

*это я просто Владимира Владимировича цитирую, ничего личного

Боевая лошадь (во мне) рвет удила.. Но я выключаю музыку труб, приструняю лошадь и ставлю ее в стойло до лучших времен. (а она все равно рвется и от расстройства и злости разворачивает конюшню. конюх чудом успевает спастись бегством)

Все мы немножко лошади, да..

Я когда не путешествую и не собираюсь в путешествие/планирую путешествие - вообще не понимаю, как жить.. Да, вспоминать путешествия, перебирая фотки - пробовала, на время хватает, но потом неее, душа жаждет новых планов и впечатлений. "Есть ли у вас план, мистер Фикс? Нет у нас планов.."

UPD А вот фиг ее заткнешь, эту музыку.. Планирую "про запас" :)) (может пора за деньги? кому тут погадать попланировать чего-нить? :))
an_nick: (Default)
Хм.. Такое впечатление, что если себя в чем-то простихосподи депривируешь, то либо перестаешь этого хотеть (не нужно боле, привыкаешь обходиться без), либо наоборот - как дорвешься, то уж не остановишься. Интересно, от чего это зависит? От склада пардон личности? Или от специфики желания? Или от срока воздержания?

Это я к чему.. А вот к тому, что сутки уже жру я люто колбасу. Вареную. Докторскую. Люто жру. От куска, которого мне обычно хватает на неделю, осталась уже крооохотная пипка. С утра до ночи практически жру (ну т.е. как пора есть и оказывается в пределах видимости колбаса, так и жру). И остановиться не могу. (хотя куча другой, более осмысленной и полезной пищи!) Нужно ли уточнять, что колбасу вареную я не ела больше двух месяцев? Нет, колбаса в Лондоне есть. Но неправильная колбаса! То ли дело наша, докторская, да с белым батоном, да с чайком, как навернешь.... Ну и вообще, в Лондоне я старалась держать марку и отдавать предпочтение здоровой пище - куриная грудка, знаете ли.. индейка.. исключительно натуральное мясо.. Овсянка, сэр.. А здесь пошла в супермаркет, увидела докторскую и все, не смогла устоять перед скромным, подкрашенно-розовым и добавко-пахучим обаянием.. И жру, жру..
А надысь (ну, вчера-позавчера) то же самое с блинчиками с творогом приключилось. Купила 2 упаковки, в морозильник закинула, ну и схомячила обе за сутки. Нда, кому мяса не докладывают, а кому - чего-то другого..
А еще, по поводу стойкости вредных привычек.. Сегодня я дошла до офиса. Впервые за 2 месяца. И первой мыслью и первым делом у меня было что (стоило мне подключить ноутбук)? Правильно - а не выпить ли мне кофейку (про сию странную привычку-ритуал я ранее рассказывала). Пришла, заметьте, в 5 часов вечера. Кофе не пила - больше 2 месяцев. И не тянуло! Стоило прийти в офис и понесалась.. Выпила 2 стаканчика один за другим и еле-еле уговорила себя отложить третий.
Не, меня, видимо, никакими депривациями ни к чему полезному не приучишь.. Мои привычки живучей всех живых. (поэтому я никогда даже не начинала курить).
an_nick: (Default)
Я взял мотыля и пошел на реку. Я люблю рыбалку.

В общем, никуда я не поеду. Пока что. Я постановила не решать проблему, а использовать возможности. И как только посмотришь на вопрос под этим углом - сразу же уныние и задолбанность сменяется энтузиазмом. Я ведь больше не пытаюсь исправить ситуацию и минимизировать потери. Нет, я использую подвернувшийся шанс. Ведь у меня есть время и есть деньги и я могу просто замутить из не сложившегося плавным возвращения домой целое новое путешествие! Причем отдельное путешествие стоило бы мне куда больших денег, а тут - сам бог велел.

Вот одного не пойму - почему для того, чтобы сменить угол зрения, мне нужно обязательно зайти в самую ж.. И вот когда я изломав все мозги, измотав себя и окружающих, наконец-то обессиленно поднимаю лапки вверх - тут и открывается второе дыхание. Ну, главное, что вообще открывается. А там уж дело практики.

В общем да, как только облом оборачивается (сугубо в моем восприятии) новой возможностью, тут же внутри что-то перещелкивает и вскипает волна горячечного энтузиазма. И мыслепланы начинают роиться. Зароились-зароились уже.. И так мне радостно-нетрпеливо от этих мыслепланов, столько сил сразу появляется не пойми откуда, что диву даюсь. Но очень я люблю это состояние, очень. У меня вообще кажется по жизни два типичных состояния - УГ (ах оставьте меня, я в печали, ничего не хочу и жизнь жестянка и бла-бла-бла..) и Полковая лошадь (ВПЕРЕЕЕЕД! Труда зовет!! Наш ждут великие дела! Щас мы как забабахаем маршрутик.. *и с вожделением и вдохновением потирает ручки*)

З.Ы. Вот еще что добавлю из наблюдений.. Если планы срываются вообще без вариантов, резко и необратимо, и ничего уже не спасешь, то режим "использовать новую возможность" включается сразу. Особенно если я материальных убытков не несу. Причем так резво включается, что порой кажется, что и хорошо, что первоначальный план сорвался-то. А вот когда есть варианты и время на раздумье и материальный фактор вклинивается, тут происходит тяжелее.. Я цепляюсь за первоначальный план до последнего и именно что пытаюсь его спасти с минимальными потерями. Но зачем? Упорная видимо слишком. И жадная ггг, да. Я с одной стороны жутко не люблю обрубать возможности, и тяну с принятием решения до последнего.. А с другой - уж как приму, то цепляюсь. Пока не осознаю, как же приятно снова заиметь возможности! Буду думать над этим глюком..
an_nick: (Default)
Я взял мотыля и пошел на реку. Я люблю рыбалку.

В общем, никуда я не поеду. Пока что. Я постановила не решать проблему, а использовать возможности. И как только посмотришь на вопрос под этим углом - сразу же уныние и задолбанность сменяется энтузиазмом. Я ведь больше не пытаюсь исправить ситуацию и минимизировать потери. Нет, я использую подвернувшийся шанс. Ведь у меня есть время и есть деньги и я могу просто замутить из не сложившегося плавным возвращения домой целое новое путешествие! Причем отдельное путешествие стоило бы мне куда больших денег, а тут - сам бог велел.

Вот одного не пойму - почему для того, чтобы сменить угол зрения, мне нужно обязательно зайти в самую ж.. И вот когда я изломав все мозги, измотав себя и окружающих, наконец-то обессиленно поднимаю лапки вверх - тут и открывается второе дыхание. Ну, главное, что вообще открывается. А там уж дело практики.

В общем да, как только облом оборачивается (сугубо в моем восприятии) новой возможностью, тут же внутри что-то перещелкивает и вскипает волна горячечного энтузиазма. И мыслепланы начинают роиться. Зароились-зароились уже.. И так мне радостно-нетрпеливо от этих мыслепланов, столько сил сразу появляется не пойми откуда, что диву даюсь. Но очень я люблю это состояние, очень. У меня вообще кажется по жизни два типичных состояния - УГ (ах оставьте меня, я в печали, ничего не хочу и жизнь жестянка и бла-бла-бла..) и Полковая лошадь (ВПЕРЕЕЕЕД! Труда зовет!! Наш ждут великие дела! Щас мы как забабахаем маршрутик.. *и с вожделением и вдохновением потирает ручки*)

З.Ы. Вот еще что добавлю из наблюдений.. Если планы срываются вообще без вариантов, резко и необратимо, и ничего уже не спасешь, то режим "использовать новую возможность" включается сразу. Особенно если я материальных убытков не несу. Причем так резво включается, что порой кажется, что и хорошо, что первоначальный план сорвался-то. А вот когда есть варианты и время на раздумье и материальный фактор вклинивается, тут происходит тяжелее.. Я цепляюсь за первоначальный план до последнего и именно что пытаюсь его спасти с минимальными потерями. Но зачем? Упорная видимо слишком. И жадная ггг, да. Я с одной стороны жутко не люблю обрубать возможности, и тяну с принятием решения до последнего.. А с другой - уж как приму, то цепляюсь. Пока не осознаю, как же приятно снова заиметь возможности! Буду думать над этим глюком..
an_nick: (Default)
Он не пииииииишет.. Опять не пишет :((((( Я снова про визовый центр.
Я, к счастью, редко делаю "страшные" анализы в поликлиниках, поэтому у меня основной источник нервного ожидания - посольства и консульства. И как дуууура, вечно подаю документы впритык! Вернее, у меня всегда есть причины, почему я так делаю, но зато потом дергаюсь не только из-за того - дадут или не дадут визу, но и успеют ли дать вовремя или нет.

Вообще, ненавижу ожидания и подвешенность по независящим от меня причинам. Т.е. когда я сама причина и не могу что-то решить и вся в сомнениях - то неприятно, но я же "сама виновата" и все под контролем и я могу изменить ситуацию в любой момент, а значит полбеды. А когда "виноват" кто-то другой - я становлюсь зомби. Я совершенно не в состоянии продолжать дальше что-то планировать в смысле поездки (даже если напрямую не зависит от визы и "на всякий случай" и можно отменить), да и жизни в целом. Т.е. я не знаю, как пойдет жизнь дальше, а значит нафига стирать постельное белье и пылесосить? Ну правда ведь, логично. при чем тут электростанция )
an_nick: (Default)
Он не пииииииишет.. Опять не пишет :((((( Я снова про визовый центр.
Я, к счастью, редко делаю "страшные" анализы в поликлиниках, поэтому у меня основной источник нервного ожидания - посольства и консульства. И как дуууура, вечно подаю документы впритык! Вернее, у меня всегда есть причины, почему я так делаю, но зато потом дергаюсь не только из-за того - дадут или не дадут визу, но и успеют ли дать вовремя или нет.

Вообще, ненавижу ожидания и подвешенность по независящим от меня причинам. Т.е. когда я сама причина и не могу что-то решить и вся в сомнениях - то неприятно, но я же "сама виновата" и все под контролем и я могу изменить ситуацию в любой момент, а значит полбеды. А когда "виноват" кто-то другой - я становлюсь зомби. Я совершенно не в состоянии продолжать дальше что-то планировать в смысле поездки (даже если напрямую не зависит от визы и "на всякий случай" и можно отменить), да и жизни в целом. Т.е. я не знаю, как пойдет жизнь дальше, а значит нафига стирать постельное белье и пылесосить? Ну правда ведь, логично. при чем тут электростанция )
an_nick: (Default)
Нда, главное, когда принял решение (наконец-то), действовать уж дальше не приходя в сознание. Т.е. напрочь отключать мозг (который умеет только сомневаться. мой, по крайней мере) Прыгать и будь что будет. Ну в смысле, "что будет" уже и так думано-передумано тыщумильонов раз, так что ничего нового не удумается.

Как в "Сбежавшей невесте", помните - главное держать eye control и не дай бог не дать отвлечься и возникнуть хотя бы тени сомнения. Вот так и здесь, приходится постоянно держать себя под eye control (иначе сразу все пропало и надо снова проводить среди себя ободрительно-воспитательную работу). А когда "прыгнул", то типа как все, поздно пить боржоми.

Мне все кажется, что после каждого раза я напьюсь и будет проще. Напиться-то напиваюсь (чисто условно), но легче чет особо не становится. Постоянно в состоянии то ли истерики то ли неврастении.

Ох не прыжкист я и не наавоськин, ой не прыжкист....... Тыщумильонов_раз_отмерькин и с_нереальным_трудом_и_то_через_раз_отрежкин. Вот.
an_nick: (Default)
Как же я неправа, когда говорю, что никогда не была замужем. О, как же неправа.. Сегодня только осознала в полной мере. Была и есть, да еще как плотно, многолетне и со всеми побочками типа терпения, смирения и бьет значит любит ругают значит для развития. Причем замужем я за двумя мужчинами сразу :)) (кто не в курсе - название моей компании-работодателя составлено из двух фамилий отцов-основателей) И уйти так же тяжело, как из брака (я сравнивать не могу по понятным причинам, но мне кажется - куда уж тяжелей, у меня вот 4 года тянется история..). И измены возможны. А для неуверенных - "временный разъезд". Все точно. Недаром даже сотрудники визовых отделов доверяют женщинам куда больше, если за их спиной стоит либо муж либо солидный работодатель (причем практически равноценно). А без этого - неблагополучный элемент, мало ли что ей в голову взбредет. А мне летааааать охота :))

За последние три дня у меня было уже 3 разговора. И я даже жива, хотя местами сомневалась. Но подробности отдельно.

А пока, цитата очень в тему (заприметила уже давно, но не хотела вывешивать в качестве очередного оправдания, а теперь уже можно :))

В жизни каждого человека случается такой период в жизни, когда он становится перед выбором: жить так же как раньше или менять свою жизнь. Этот выбор осложняется тем, что в этом есть риск что-то потерять или разочароваться в своем выборе.
Разочарование случается чаще тогда, когда человек не способен выносить пользу из своего выбора и когда не готов брать на себя за него ответственность.
Мы не можем прыгнуть выше своей головы и заранее знать, что нам принесет тот или иной выбор, какие обстоятельства нам встретяться на пути. Но мы вполне можем научиться с этими вновь возникшими обстоятельствами обходиться. И именно то, как мы с ними обходимся, в конечном итоге и влияет на то, жалеем мы о сделанном выборе или нет.
Для меня избегать меняться - значит избегать жить.

http://anna-paulsen.livejournal.com/537778.html.

Вот это особенно в точку (это из комментария к перепосту)- "Обезьяна никогда не отпускается от ветки пока не возьмется за другую". Древний страх, прыгать в неизвестность-то. Непонятно только, почему по молодости было куда легче, костянеем, прикипаем, вцепляемся мервтой хваткой, да :) Но (опять же из комментов) - "если бы старое было бы достаточно хорошо, новое бы не понадобилось.". И нельзя развиваться без потерь.
an_nick: (Default)
О, надо это отдельно зафиксировать (хотя я тыщу раз уже примерно об этом писала, ну что ж поделать, чем бы дитя ни тешилось, лишь бы на стенку не лезло).
Я - демисезонный человек. Я люблю весну и осень. А если конкретней - в Москве я могу нормально существовать примерно с середины апреля до жары (потому как жара в Москве понятие блуждающее и даже не обязательное. слава богу. в отличие от зимы) и с конца жары (как показывает практика - максимум с начала сентября) до середины ноября (максимум и по погоде опять же). А самое-самое мое щастя (почти безусловное, безудержное и непоколебимое из года в год) - с середины апреля до 1 июня и с середины сентября до 1 ноября. Три месяца в году! Нет, я понимаю все про "у погоды нет плохой погоды" и я всячески стараюсь протянуть и в "неудачные" периоды, но в эти периоды приходится приложить уж слишком много сил, чтобы держаться на плаву. А вот май (когда сирень и все в цвету!) и (особенно-преособенно) октябрь (когда ЛИСТИКИ!! оооооооо я могу петь дифирамбы октябрю почти неустанно. я вообще, кажется, живу от октября до октября) - это просто жизнь в кайф и без усилий и все всегда хорошо и прекрасно, вне зависимости от. И раз эти периоды есть, то это все же физиология+личные предпочтения, а не "неправильное отношение к жизни".
Пойду октябрьскую Италию порассматриваю, что еще остается.. (жалко, весь самый "вкусный" московский прошлогодний октябрь у меня на телефоне, а шнурок влом искать)
Но вообще (хоть с погодой и не связано) я за последние 2 дня провела 2 важных разговора, которых очень боялась и откладывала месяцами, а завтра видимо предстоит еще один, самый "страшный", так что собой чуть-чуть гордюсь, но буду собираться с духом для последнего, ох.

З.Ы. Да, "жара" для меня это все, что выше +25. С морозом сложней, -5 я готова потерпеть неделю-другую, да даже -15 (это самый миниум) пару дней ("для экзотики"), но "в норме" чтобы не ниже +5. Да, про "в Европу" я в курсе, но как бы.. Держу в уме на перспективу.
an_nick: (Default)
Нда.. Навеяло тут.. Такое впечатление, что чтобы зажить в полную силу, нужно сначала выйти замуж, понять, что не айс, помучиться несколько лет, а потом развестись.. Или загреметь в тюрьму и потом выйти на свободу. Или заболеть серьезно, а потом чудесным образом выздороветь. Ну и т.д. В общем, попасть в тяжелую ситуацию, а потом от нее освободится и вздохнуть полной грудью, как говорится. Нет, не у всех так получается, конечно.. Но такие перемены, этот разительный контраст между тем, что было, и что есть теперь - это, видимо, очень мощный толчок, который дает силы. Тем, кто сумеет этим толчком воспользоваться, конечно. Read more... )
an_nick: (Default)
Блиииииин, как же я люблю сидеть дома, уютно устроившись в теплой кроватке под одеялком или на мягком диванчике, и колупаться в какой-то фигне (можно даже и по работе, главное - чтобы неспешно и без невротрепки), разбирать фотки (скачивать, перебирать, форматировать и пр.), писать что-нибудь ненапряжно, почитывать жежешечку, тупить в игрушечки, попивая параллельно чаёк или похрумывая чем-то вкусненьким.. И чтоб обязательно ОДНА. И в свое удовольствие.
Вот есть выражение про "делать добрую маму", а я так "делаю энергичную и не_особо_раздражительную_и_злобствующую себя". И только так и никак иначе. Два дня в неделю (ну хотя бы один - обязательно). А после этого - можно в поля, на улицы, в офис, по магазинам, за зрелищами, в компании, да куда угодно.
С другой стороны - главное, не втягиваться, а то потом не вытащишь себя из дому. Хотя.. У меня какой-то поплавок внутри, я после недели сидения дома автоматом выкидываюсь хоть_куда_то. Но лучше пораньше, потому как к концу недели начинаю ощущать себя УГ, засасываемым в болото. Баланс везде нужен.
(это я тут качаю фотки, да)

Да, под домом при этом я понимаю не обязательно место_прописки. У меня есть дом постоянный - это там, где Ася и все_по_моему. И бывают временные - в которых я провожу дольше дней трех (а по факту - от двух недель) и где есть все удобства (без удобств я надолго никуда уже не выбираюсь, не по этой я части). Ну и бывают сиюминутные, куда возвращаешься с прогулки, и там должна быть кровать и стены (ну или хотя бы спальник и ткань, хотя тоже давненько не практиковала). Так вот, для домоседства могут использоваться первые два типа дома. И возврашаться я люблю в любой из них. Но в постоянный, конечно, лучше :)) Все-таки раз уродилась я раком, то им и помру, и мой дом - моя крепость :)

Но как же за стенами этого временного дома поют соловьи, это что-то! Я вот не понимаю - они разве не в брачный период поют, чтобы самок привлечь? Чего им посреди зимы-то неймется? И стаями же целыми поют, со всех сторон. Не, я не против! Но мне любопытно.

З.Ы. А какой же на меня жор нападает после одного дня вынужденного голодания - это что-то. Ем вообще постоянно весь день, кажется.

Profile

an_nick: (Default)
an_nick
Powered by Dreamwidth Studios